Много стресса в жизни возникает из-за взаимодействия с коллегами, семьей и друзьями, которые не являются прямыми. Особенно напряженным является пребывание на принимающей стороне пассивно-агрессивного человека. Пассивно-агрессивное поведение, на мой взгляд, наиболее разрушительно для здоровья отношений. Это форма манипуляции. Это косвенно и нечестно. Любой может быть пассивно-агрессивным время от времени.
Мы проявляем такое поведение, когда слишком неуверенны, чтобы говорить прямо и правдиво по каким бы то ни было причинам. Пассивно-агрессивные люди сопротивляются вам скрытно, как злой человек, который хлопает дверью, но ничего не говорит словами, или человек, который драматично вздыхает о чем-то, чем он недоволен, но ничего не говорит. Другие типичные сознательные или бессознательные действия включают:
- Слухи;
- Отказ говорить, но проявлять холодный прием;
- Саботаж, как дискредитация вашей идеи;
- Обструкционистское поведение, такое как целенаправленное промедление;
- Преувеличенный интерес или нежность (но вы чувствуете, что вас ударят ножом в спину, как только вы покинете человека
.
Поскольку такое поведение скрыто, вы, возможно, не сможете указать, что вас беспокоит во взаимодействии. Это одна из причин, почему это так вредно. С тем, кто открыто с вами не согласен, легче иметь дело, чем с тем, кто закатывает глаза, когда вы представляете идею на собрании. Разве вы не предпочли бы, чтобы коллега, который расстроен вами, сказал вам об этом прямо, а не говорил о вас за вашей спиной?
Косвенные атаки могут быть более раздражающими, чем прямые. Еще одна причина, по которой пассивно-агрессивное поведение настолько вредно, заключается в том, что поведение настолько косвенное, что вы можете подумать, что проблема в вас. Например, когда ваша коллега закатила глаза, вы, возможно, предположили, что ваша идея глупа, вместо того, чтобы рассмотреть возможность того, что она слишком неуверенна, чтобы сообщить вам о своих сомнениях по поводу вашей идеи напрямую.
Ключом к пониманию пассивно-агрессивного поведения является осознание того, что это попытка расквитаться с вами; это косвенное выражение гнева или разочарования. Очевидно, ваш коллега чувствует необходимость дискредитировать вашу идею и не имеет смелости сделать это открыто.
Разоблачите манипулятивное поведение, разоблачив его… говорите громче!
Чтобы справиться с этим поведением, вам нужно разоблачить его. Вот одна очень эффективная трехэтапная техника поверхностной обработки:
1. Расскажите о своих наблюдениях за поведением человека этому человеку;
2. Укажите, как вы интерпретируете свои наблюдения;
3. Спросите, верна ли ваша интерпретация;
Например , когда коллега закатывает глаза, вы можете сказать: «Джейн, когда я высказал свою идею на собрании, я заметил, что вы закатили глаза. Мне интересно, означает ли это, что вы не согласны со мной. проблема с моей идеей?” Если бы пассивно-агрессивный человек был клиентом или начальником, с которым вы вряд ли использовали бы описанный выше навык всплытия, вот еще одна идея.
Допустим, у вас есть клиент, который говорит: «Ваши сотрудники были у вас вчера, и они действительно хорошо поработали!» Разве это не звучит так, как будто они обычно не делают хорошую работу? Он непрям, потому что ему трудно сказать что-то негативное? Чтобы прояснить истинное сообщение клиента, вы можете сказать: «Ну и дела, Тодд, похоже, на самом деле вы имеете в виду, что обычно они не очень хорошо справляются со своей работой.
Это правильно? Это может открыть дверь, чтобы получить от него честную обратную связь. Всякий раз, когда вы разоблачаете косвенность человека, вы должны быть готовы иметь дело с тем, что он/она хочет сказать. Большинству из нас очень трудно справиться с пассивно-агрессивным поведением, особенно когда отношения основаны на любви, дружбе или силе. Научитесь выявлять пассивно-агрессивное поведение без защиты, чтобы создать возможность решить основные проблемы. Тогда и только тогда вы сможете понять, с чем имеете дело.
Справьтесь с манипуляциями
Помните, манипулирование, такое как пассивно-агрессивное поведение, вредит отношениям. Несмотря на то, что все мы время от времени манипулируем подсознательно или сознательно, настоящий стресс возникает, когда в вашей жизни есть кто-то, кто манипулирует вами по привычке. Например, вы когда-нибудь подвергались стереотипным материнским манипуляциям, чтобы заставить вас навещать вас чаще: «Я вынашивала тебя девять месяцев, и ты не можешь время от времени навещать свою бедную старую мать?»
(Родительские манипуляции имеют дополнительный эффект, учитывая их авторитет в вашем сознании.) Или, как насчет коллеги, которая смягчает вас комплиментом только для того, чтобы сделать вам одолжение?» Сьюзан, вы проделали замечательную работу над проект XYZ. Благодаря вашим идеям он получился гораздо более творческим. Жду не дождусь, когда вы примете участие в следующем проекте.
Вот, позвольте мне рассказать вам об этом и получить ваш вклад. «Когда вами манипулируют, являетесь ли вы частью проблемы? Когда вы считаете, что вами манипулируют, имейте в виду, что «для танго нужны двое». чтобы манипуляторы остановились. Но когда это произойдет? Никогда!
Почему они должны меняться? Вероятно, они получают то, что хотят, посредством манипуляций. У них это работает! Лучший вариант — изменить собственную реакцию на манипулятор, например, используя упомянутый выше навык всплытия. Если в вашей жизни все еще есть хронический манипулятор, вы почти наверняка являетесь частью проблемы. Сосредоточьтесь на том, как вы можете изменить свою реакцию, на чем-то, что находится под вашим контролем. Чтобы манипуляция сработала, должны присутствовать два условия:
1. Манипуляции должны оставаться скрытыми. Человек не предупреждает вас, прежде чем манипулировать вами. Он не сказал бы: «Хорошо, сейчас я сделаю тебе комплимент, но на самом деле я не всерьез. Я просто смягчаю тебя, чтобы затем попросить тебя об услуге». Он просто говорил: «Ты лучший. Я не знаю, как этот офис мог бы работать без тебя». (Тогда он позволит этому комплименту проникнуть в душу и возымеет желаемый смягчающий эффект.) «Кстати, мне бы очень пригодился ваш опыт в написании этого отчета. Когда я смогу уделить вам несколько минут вашего времени?»
2. Чтобы манипуляция работала, вы должны сотрудничать с манипулятором. Когда ваша мать произносит фразу «Я носила тебя девять месяцев», а вы спешите навестить ее, вы учите ее тому, что манипулирование вами работает. Или, если вы помогаете коллеге после того, как он вас похвалил, вы учите его говорить вам что-то приятное, а затем выручаете его. Чтобы справиться с манипуляцией:
- Определите желаемый результат в данной ситуации.
- С мамой, может быть, чтобы разоблачить ее манипуляции в надежде воспрепятствовать этому. Разоблачение находится в вашей власти. Однако ее ответ вам неподвластен.
- С коллегой вы попросите его об услуге напрямую, а не в виде комплимента.
- Покажите манипуляцию, затем спросите, чего вы хотите (если хотите), или скажите, что вы думаете по этому поводу
: - «Мама, я чувствую, что мной манипулируют, когда ты так говоришь, и мне от этого не по себе».
- Сотруднику: «Кажется, когда вы делаете мне комплименты, вы вскоре просите меня об одолжении. Я бы предпочел, чтобы вы прямо высказали свою просьбу».
Чтобы уменьшить способность других манипулировать вами, вы должны взять на себя ответственность за свое собственное соучастие. Поскольку у вас нет власти заставить других быть другими (менее манипулятивными) и поскольку все, что вы действительно контролируете, — это ваш собственный выбор, вы должны сделать выбор: разоблачить манипуляцию и стремиться к результату в той ситуации, которой вы желаете. или продолжайте танцевать манипулятивный танец.
Когда вы манипулируете
Когда вы сознательно или бессознательно манипулируете другим человеком, помните, что вы вредите отношениям. Кроме того, помните, что манипулирование кем-то означает, что вы действуете косвенно, потому что:
- Вы чрезмерно пассивны и боитесь быть более прямолинейным по любым причинам;
- Обычно вы довольно напористы, если не агрессивны, но человек, с которым вы ведете себя косвенно, обладает большей властью, чем вы, поэтому вы не решаетесь быть честным и прямым;
Чтобы изменить какое-либо поведение, вы должны сначала осознать, что вы делаете это и что вам неудобно это делать. Без сознательного осознания вы ничего не измените. Чтобы стать более сознательным, ищите красные флажки, которыми вы можете манипулировать:
- Вы обижаетесь на кого-то и вместо того, чтобы напрямую говорить с этим человеком, вы рассказываете об этом кому-то другому; вы ведете себя косвенно;
- Вы негативно осуждаете кого-то, но ничего не говорите этому человеку напрямую, но, скорее всего, говорите это кому-то другому;
- Суждения — это предположения, которые вы делаете о других. Не путайте факты с суждениями. Суждения не основаны на фактах, это мнения;
- Например, вы называете человека скучным, глупым, несправедливым, невежественным, ленивым и т. д.
- Вы делаете что-то, чтобы расквитаться с человеком; Например, саботируйте их идею, делайте что-то, что, как вы знаете, их раздражает, негативно оценивайте их в глазах другого человека;
- Вы очень расстроены кем-то, но ничего не говорите, а скорее варитесь из-за этого;
Лекарство ~ Будьте настойчиво прямолинейны
Независимо от того, почему вы кем-то манипулируете, основное лекарство — быть настойчиво прямолинейным. Это не означает, что вы должны быть бульдозером в своей прямоте. Просто сформулируйте, что вы думаете или чувствуете, и обязательно используйте сообщение «я» (например, «Я думаю, что это несправедливо» вместо «Вы несправедливы»). тема моей следующей статьи.