Выражения вроде «Я не хотел этого говорить» или «Я просто шутил» появляются слишком поздно .

Так почему же пары вступают в ненужные споры? Джеффри С. Смит, доктор медицины, пишет:

Причина ссор и ссор – отсутствие взаимного, эмпатический понимание. Когда эмпатия не задействована, люди возвращаются к режиму самозащиты и становятся осуждающими. Результат – плохое предчувствие с обеих сторон и отсутствие хэппи-энда.

Люди хотят, чтобы их понимали, а не просто слышали.

Теория двух разных систем мышления автора Дэниела Канемана проливает свет на то, почему мы иногда теряем способность проявлять сочувствие в наших отношениях.

Канеман говорит, что мышление Системы 1 действует быстро, без сосредоточенных усилий. Это более бессознательно, иррационально и эмоционально. Мы используем его, когда едем на машине по пустой дороге, читаем слова на гигантском рекламном щите, делаем что-то знакомое или что-то, что кажется простым, например, решение 6 + 6 =?

Система 2, с другой стороны, требует усилий и внимания. Это логично, рационально и осознанно. Мы используем его при решении сложных вычислений, корректировке нашего поведения в социальной ситуации или при поиске конкретного человека в толпе.

Столкнувшись со знакомыми и повседневными ситуациями, люди изобретают в уме ярлыки. Если что-то кажется простым, мы используем Систему 1, наш более бессознательный метод мышления. Однако зависимость исключительно от Системы 1 может привести к предвзятому отношению к повседневным ситуациям и проблемам.

Это может объяснить одну из проблем нахождения в отношениях: мы привыкаем к образцу мышления и поведению нашего партнера; они становятся привычными и почти предсказуемыми. Следовательно, легко перейти на автопилот и по умолчанию использовать мышление Системы 1, особенно когда мы триггеры, разочарованы или испытываем стресс. Когда мы эмоциональны, мы более склонны делать предположения, делать поспешные выводы, защищаться и невнимательно слушать. Сочувствие может ускользнуть сквозь пальцы.

Вот несколько стратегий, которые помогут вам избежать ненужных споров.

Говори со смирением

Хотя отсутствие сочувствия может быть основной причиной споров, слова, которые мы используем, являются системой доставки. Мнение, представленное как факт, ядовито и верный способ заставить кого-то защищаться.

Вот несколько примеров токсичных мнений:

• Вы не правы.
• Это глупо.
• Вы плохо мыслите.
• Тебе не следовало этого делать.
• Ты всегда так делаешь.

Сравните их с этими:

• Я не понимаю
• Я не согласен.
• Я раздражаюсь.
• Я предпочитаю что-то другое.
• У меня есть опасения.

Эти «я» утверждения являются примерами собственного мнения, критического элемента смирения.

Чтобы остановить спор, достаточно одного сознательного человека.

Мнения субъективны и конструктивны при высказывании от первого лица. Они предлагают разные точки зрения, закладывая основу для разрешения конфликта. Использование языка во втором или третьем лице, напротив, закрывает диалог и вызывает оборонительную позицию.

Смирение охладит разговор, который становится слишком жарким.

Активно слушать

Присутствовать: мы все испытывали разочарование, когда разговаривали с кем-то, кто явно занят или отвлечен и говорит: «Давай, я слушаю». Это кажется неуважительным и может быстро сорвать разговор. Будьте полностью внимательны и смотрите на человека, с которым разговариваете.

Молчи: если вы знаете, что перебиваете людей, прекратите это делать. Это хороший знак того, что вы не слушаете, осознаете вы это или нет. Это означает, что вы больше заинтересованы в том, чтобы донести свою точку зрения, чем что-либо еще.

Продемонстрируйте свое присутствие: если вы сидите молча, как статуя, никто не знает, слушаете ли вы на самом деле. Мягко кивнув и сказав «Мм-хм» или «Угу», вы побудите другого человека полностью объяснить свои мысли. Безмолвное внимание только заставляет задуматься, дома ли кто-нибудь.

Проявите любопытство: вопросы проявляют интерес и помогают другому человеку почувствовать себя ценным. В книге «7 навыков высокоэффективных людей» автор Стивен Кови пишет: «Стремитесь сначала понять, а затем быть понятым». Когда что-то не имеет для вас смысла или вы начинаете волноваться, спросите себя: чего я не знаю? Что-то мне не хватает? Что мне интересно?

Используйте рефлексивное слушание: обобщите то, что, по вашему мнению, вы слышали, и проверьте, правильно ли вы все поняли. «Вот что я слышу, и что для вас важно… это правильно?» Если у вас что-то не так, вы можете попробовать еще раз. Вы не соглашаетесь – вы просто демонстрируете, что понимаете.

Если вы не понимаете, скажите: «Я не понимаю» или «Помогите мне. Я не понимаю . « Было бы контрпродуктивно говорить:« Ты не имеешь смысла ». Это создает дополнительную защиту и обвиняет другого человека.

Словесное айкидо

Айкидо – это современное японское боевое искусство, в котором используются принципы непротивления для нейтрализации противника. В переводе с английского это означает «путь гармоничного духа». Айкидо не предлагает агрессивных или защитных маневров, а вместо этого использует энергию противника, чтобы безвредно отвлечь и перенаправить атаку. Философия основана на мирном решении и самосовершенствовании. Чтобы остановить спор, достаточно одного сознательного человека.

Споры похожи на двух людей, которые физически давят друг другу. Одно нажатие; другой отталкивает. Затем другой отталкивается сильнее. Ничего не получается, и всем плохо. Вербальное айкидо использует эти принципы для разрешения конфликтов и может помочь обоим людям вновь разжечь сочувствие.

Представим, что мы с женой ссоримся. Она говорит: «Это глупая идея; это не сработает ». Если я говорю: «Ты ошибаешься», я просто давлю на нее, создавая еще больше трений. Если я согласен с ней, но не имею этого в виду, я не говорю правду, и я закончу обижаться.

Однако словесное айкидо может помочь остановить «толчок». Вот как это работает:

Уступать. Я могу разрядить ситуацию, признав ее точку зрения, слегка изменив ее, чтобы помочь ей признать свое мнение и принять его. Я не говорю ничего агрессивного или оборонительного, но могу сказать: «Ты думаешь, это глупая идея». Помочь ей стать владельцем мнения, представленного как факт, – это первый шаг в перенаправлении словесной атаки.

Спросите. Предполагая, что она говорит: «Да, я думаю, что это глупая идея», я могу сказать: «Хорошо, помогите мне понять, почему вы думаете, что это глупо?» Я хочу предложить ей поделиться не только тем, что она думает, но и тем, почему она так думает. Мне любопытно понять ее мышление и точку зрения.

Поделиться. Затем я объясняю, почему я так думаю. «Я думаю, что это хорошая идея, потому что…» Это создает баланс в разговоре и открывает дискуссию не только о наших мнениях, но и о том, что за ними стоит. Споры разрешаются посредством диалога.

Разрешить. По мере продолжения разговора, если она предложит убедительные идеи, я могу изменить свое мнение. Если я все еще не согласен, я могу сказать: « Давайте найдем решение, которое подойдет нам обоим». Мы можем идти на компромисс и двигаться вперед вместе, или мы можем решить не соглашаться, но, по крайней мере, мы понимаем, почему мы думаем именно так, и это лучший результат, чем споры.

Споры в жизни неизбежны, но, будучи внимательными и умелыми, мы можем говорить мудро, активно слушать и привносить сочувствие и любовь в наши разговоры – даже самые сложные.